Vì chưa có nhà cửa ổn định vả lại có con nhỏ nên tôi phải thay nhiều. có nhẽ tôi tự thấy mình giỏi hơn chồng nên thực sự coi thường anh, coi thường cách anh vô tâm cứ mặc thây tôi lao vào làm để kiếm tiền.
Tôi xinh, sáng ý, quen được ngợi ca, nổi trội từ hồi còn đi học. Chồng tôi đôn hậu, ngoại hình đẹp và có bằng cấp. Chúng tôi nhìn bên ngoài rất đẹp đôi, quen qua mạng, tìm hiểu nhanh rồi cưới. Khi lấy nhau tôi cũng bị dồn ép và tư tưởng rất hủ lậu vì trót bị cưỡng ép quan hệ rồi nên lấy người khác sẽ không hạnh phúc. Tôi chấp nhận lấy anh dù lúc đó cũng thấy tính cách không hợp, có thể sẽ không hạnh phúc.
Rồi đúng như tôi nghĩ, sau cánh cửa hôn nhân của chúng tôi đúng là nấm mồ tình như người ta thường nói. Tôi lãng mạn, phúc hậu nhưng chồng khô khan và giá ngắt. Từ cô gái dịu dàng, tôi đã đổi thay. Tôi còn nhớ khi mới mang bầu, đi làm gần 40 km, quản lý cơ sở kinh doanh, về nhà mệt mỏi lại phải nấu bếp. Tôi ước gì chồng có thể hiểu, ít ra là cổ vũ hoặc chỉ cần hỏi tôi có mệt không. Anh đi làm gần, lười nhác, bỏ mặc tôi với công việc, không làm việc nhà, không bao giờ bộc lộ tình cảm yêu gì với tôi và chưa bao giờ chủ động việc cơm cháo, nhà cửa.
Tôi bắt đầu stress, la hét anh rửa bát. Chồng kệ, tôi nhờ anh quản lý kinh dinh anh không làm được như tôi. Tôi bào chữa quá nhiều thứ, mỏi mệt vì mất mát. Tôi lúc nào cũng nhanh nhẹn học hỏi kinh doanh, chồng tôi không. Tôi khuyên anh làm thêm cùng mà anh không chịu học. Tôi mắng anh vô nghĩa vụ, không nghĩ và lo cho vợ con, anh cũng nói lại tôi không kém cạnh một lời, không nhịn nhường, yêu càng không có. Tôi biết mình không hạnh phúc, mỏi mệt, bít tất tay, cũng không biết san sớt cùng ai.
bác mẹ bảo chồng tôi nghèo và lười nhác, mắng tôi không biết chọn chồng. Bạn bè nhìn vào tiếc cho tôi. Tôi không dám tâm tư cùng ai, sợ mọi người yêu hại mình. Tôi cũng không cố tỏ ra hạnh phúc, chỉ biết bằng lòng.
Đỉnh điểm, hôm nay tôi hỏi anh không đáp. Tôi tức giận nên tát anh, anh đã đánh tôi vào lưng bằng cả sức đàn ông, giờ tôi vẫn đau. Chúng tôi đều sai, tôi rất sợ tiếp chuyện sống thế này sẽ chẳng ai được hạnh phúc, chỉ làm khổ nhau. Tôi càng sợ ly hôn, sợ không thể nuôi dạy con gái tốt, sợ con thiệt thòi. Anh làm chồng chưa tốt nhưng vẫn là một ông bố tốt. Tôi phải làm sao đây? Tôi không biết nên ly hôn hay tiếp kiến cuộc sống gia đình không hạnh phúc như bây chừ? Ai cũng có điểm xấu và tốt, vợ chồng tôi cũng vậy. Ngoài kia, có bao nhiêu cặp như chúng tôi?
Phương
Chuyên gia tham mưu tâm lý Phong Nguyên gợi ý:
Thân gửi bạn Phương!
Có lẽ đã rất lâu bạn mới có dịp trút hết bầu tâm sự nhiều như khi viết bức thư này. Tôi mừng rằng rốt cục bạn đã tìm cách để thổ lộ tuốt luốt những nỗi lo lắng, sự bế tắc mà bạn đã giữ bấy lâu. Câu chuyện của bạn là một chuỗi những sự kiện nhỏ nhưng dần tạo thành những vết nứt lớn trong chính bạn, cũng như trong quan hệ vợ chồng. Để đứng vững đến thời khắc này, cả bạn và chồng chắc hẳn đã chịu hao phí rất nhiều về ý thức. Mâu thuẫn gần đây nhất là một chỉ báo cực kỳ rõ nét, rằng cả hai đều cần đến một giải pháp thay đổi hợp.
Trong thư, bạn đề cập rất nhiều về hai chữ "hạnh phúc" như là lý do cho mọi vắt từ trước đến giờ, bạn cũng biết rõ cần làm điều gì để có được hạnh phúc của bản thân. Tuy nhiên, mọi quyết định của bạn lâu nay đều dựa trên những gì người bên ngoài cho là đúng, là phải: từ việc lấy chồng, cảm thấy sức ép vì cái nhìn của chính bố mẹ đẻ, đến việc không muốn san sẻ với bạn bè... Việc quen được khen, dấn từ bé đã vô tình tạo ra nỗi sợ rằng hình ảnh của bản thân sẽ xấu đi trong mắt mọi người.
Chắc hẳn bạn cũng đồng ý với tôi rằng, mỗi lần quyết định đi theo đáp ứng mong muốn của người ngoài đều đem lại cho bạn những kết quả không mấy tích cực. Hạnh phúc thực sự xuất hiện khi một người cảm thấy "đúng" với đích, nhu cầu của họ, cho dù lúc đó họ có trải qua cảm giác bị động hay hăng hái. chả hạn, thứ bạn mong muốn hướng đến là hạnh phúc của bản thân, vậy mọi điều bạn làm và cảm nhận sẽ hướng đến những giá trị: tình, sự thấu hiểu, hy sinh, tin. Giá trị mà mỗi người hướng tới là khác nhau, chỉ có bạn mới có thể biết được như thế nào là "đúng", là thích hợp với mong muốn của chính bạn chứ không ai khác. Liệu việc bị thúc ép bởi tư tưởng, suy nghĩ của người dưng, quá chuyên chú vào ánh nhìn của họ có là thích hợp? Đây chính là thời điểm để bạn tự đi tìm hạnh phúc theo cách đúng hơn, của riêng bạn.
Cuộc hôn nhân ngày nay khiến bạn cảm thấy không công bằng khi bản thân hy sinh quá nhiều điều nhưng không nhận lại được sự cố gắng, đồng hành, xác nhận từ người chồng. Sự so sánh ngày một tăng khi giữa hai bạn xảy ra nhiều hơn những mâu thuẫn nhưng ít đi sự thấu hiểu, yêu thương. Càng so sánh, bạn càng nhận ra khoảng cách giữa hai người càng rộng hơn, gây ra sự thất vọng lớn. Mâu thuẫn gần nhất bùng phát như giọt nước tràn ly, khi xúc cảm tiêu cực của cả hai bị trữ quá lâu, nay bị đẩy lên quá cao khiến hai bạn không kiểm soát được hành động.
Đây là một sự kiện cho thấy đã đến lúc cả hai cần có một quãng nghỉ, để tĩnh tâm và nghĩ suy thấu đáo hơn. Nếu bạn chưa có kế hoạch cụ thể chuẩn bị cho sự ly hôn, vậy ly thân có thể là một chọn lựa an toàn. Đây là cách thử để "soát" độ thích nghi của cả hai vợ chồng khi xa nhau, của cả con gái bạn khi cha mẹ không sống cùng nhau. Sống xa nhau một khoảng thời kì cũng là cách để cả hai quyết định được liệu ly hôn hay tiếp tục ở với nhau sẽ là hợp.
Về phần con gái, bạn và chồng cần rõ ràng một điều: hôn nhân là chuyện của người lớn, đứa trẻ vẫn cần được đáp ứng đầy đủ quyền lợi của nó. Cụ thể hơn, bạn chia sẻ rằng chồng là một ông bố tốt, vậy điều này không nên bị thay đổi chỉ vì hai bạn không còn sống chung dưới một mái nhà. nghĩa vụ của một ông bố, bà mẹ vẫn luôn ở đó và cần được hoàn thành, cho dù đứa trẻ ở với ai trong hai người. Việc sống riêng có thể gây cho bạn nỗi sợ về việc không đủ tự tin nuôi dạy con gái tốt. Tuy nhiên, nếu muốn chăm lo và đem lại hạnh phúc cho đứa trẻ, bạn phải là một người phụ nữ hạnh phúc trước. Tình trạng tinh thần bất ổn nếu tiếp diễn kiên cố sẽ chẳng thể giúp bạn bảo đảm chất lượng chăm sóc con gái.
Việc hấp tấp ly hôn mà chưa có chuẩn bị kỹ càng sẽ chỉ dẫn đến nhiều lo âu, stress hơn khi cùng một lúc phải đối mặt với quá nhiều đổi thay, sức ép. Hãy dành cho mình thời kì để lên kế hoạch cho những quyết định tiếp theo của mình. Đây cũng là lúc bạn chăm chú nhiều hơn cho sức khỏe, cả về thể chất lẫn tinh thần:
Dành nhiều thời gian hơn cho bản thân, làm bất cứ điều gì giúp bạn cảm thấy khá hơn, cho dù chỉ là những điều nho nhỏ như đi mua cho mình một món quà, như một sự động viên ý thức mà bạn đã vô tình bỏ quên trong khoảng thời gian mới rồi. Phương pháp này thậm chí có thể được sử dụng ngay cả khi bạn và chồng quyết định vẫn sống cùng. Cụ thể như sau:
Bạn và chồng sẽ có một hai ngày nghỉ trong tuần "ly thân tạm bợ" để làm thứ mình thích. Việc giãn cách gặp nhau cũng là một phương pháp tốt để những căng thẳng thay vì bị dồn nén liên tiếp sẽ được giải tỏa bằng một phương thức khác hạp hơn với từng người.
Viết nhật ký: Giống như bức thư bạn gửi đến cho tòa soạn, nhật ký vừa là cách để bạn giải tỏa xúc cảm khi chưa tìm được người tâm can, vừa để khi bình tĩnh hơn bạn có thể coi xét lại những gì đã sang.
Bài tập giúp thư giãn ý thức nhanh chóng có thể được dùng khi xúc cảm bị đẩy lên quá cao, dễ dẫn đến các hành vi thiếu kiểm soát: nhanh chóng tìm một không gian riêng cho bản thân, hít thở sâu trong vòng 5 - 10 phút, giao hội nghĩ về những điều hăng hái đã xảy ra hoặc nghĩ về những viễn cảnh trong mai sau khi bạn đạt được mong muốn của mình. Bài tập này cũng được khuyến khích sử dụng mỗi ngày trước khi đi ngủ, giúp bạn có được giấc ngủ ngon hơn. ngày mai vững chắc sẽ cần ở bạn nhiều hơn sự núm, thay để đạt được hạnh phúc.
Đi kèm với nó là nhiều khó khăn khác xảy đến, nhưng tôi hy vọng bạn luôn ghi nhớ rằng hạnh phúc sẽ do chính bạn quyết định. Bạn có nhiều giá trị tốt đẹp để gìn giữ, phát huy, cũng chỉ có bạn mới chính là người quyết định những giá trị đó còn hay mất. vì thế, tôi xin dừng bức thư dài tại đây, chúc bạn sẽ luôn vững để đưa bản thân đến được với an yên, hạnh phúc.
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được tương trợ, trả lời thắc mắc.
0 nhận xét:
Đăng nhận xét